Realmente No Quiero Estar Aquí Hoy

Realmente No Quiero Estar Aquí Hoy.

Realmente no quiero estar aquí hoy. Y no es sólo porque esto sea un juicio, no, a la larga ese tipo de cosas dan igual. Yo no estoy siendo acusado, pero para variar, obligaciones familiares me tienen aquí dando apoyo moral. ¿Quién se iba a imaginar que el gemelo malvado de mi primo regresaría de un coma para demandarlo por usurpar su lugar en el hospital? Por suerte los dos son doctores, aunque tomar la identidad de alguien me hace pensar que ambos primos son malvados. En realidad no recuerdo por qué al primero le decimos malvado. ¿Tradición? ¿Costumbre? Algo así debe ser.

Tengo ganas de beber una soda. Claro, por política general debo bajar de peso. En realidad no recuerdo conocer a nadie que tenga lo más mínimo de sobrepeso bajo los cincuenta años. Y luego las únicas personas gordas son padres de familia o mujeres muy alegres. Siempre muy amorosas, aunque nunca son interés amoroso de nadie, a menos de que esa persona sea cómicamente más flaca o/y pequeña. Extraño. Yo debería conseguir novia. ¿Por qué todas las chicas aquí tienen que ser clones? ¿Me pregunto si una mujer fea sería considerada bonita solo por ser un bien escaso? No hay una mujer fea kilómetros y kilómetros a la redonda. De hecho, ahora que lo pienso, creo que nunca he visto a una mujer sin maquillaje. ¿Cómo despiertan con eso ya puesto? Algunas parecen payasas. ¿Y por qué la iluminación es exactamente la misma dondequiera que vaya? ¡Esto es un juzgado y está iluminado exactamente igual que la casa!

Por Dios, y ahora todos nos tenemos que parar. Sí, prometemos hacer silencio. Voy a bostezar. Que nadie me vea. Vamos, uno, dos, tres...bostezo. Ya está. ¿Nadie me vio? A mira, esa mujer está gritando como loca. Es la quinta esposa de mi primo, el que no es malvado. Creo. Versión rubia de las otras cuatro. Es muy extraño que cada vez que las mujeres de mis primos empiezan a mostrar señales de envejecimiento caen de precipicios, elevadores o alcantarillados abiertos. A una de ellas la enviaron con el ejército a Afganistán. Lastima que la atropellaran antes de que pueda llegar al centro de reclutamiento. Bueno, supongo que así son las cosas.

Sabes, quisiera por una vez conocer una mujer fea. Y seguir con ella después de que cumpla treinta años. Y que no arme tanto escándalo, Dios mío. ¿Más testigos sorpresa? No jodan, por favor. De hecho, hace rato creo que dejé de entender de que iba este juicio. Comenzó con eso del robo de identidad, pero ahora hablan de lavado de dinero, que no sé quién mató a no sé quien otra persona, y todos esperan que yo esté al tanto.

Me está mirando. Estoy seguro de que me está mirando. Es exactamente igual a todas las demás mujeres que están aquí. ¿Cómo compran ropa todas en el mismo lugar? ¿Y por qué casi todas las nanas se ganan la lotería o se terminan casando con el dueño de casa? Si yo fuera mujer no dejaría que mi marido contrate a una nana. De hecho, ¿por qué todas las nanas parecen ser supermodelos? Estoy harto de no encontrar una persona fea menor de cincuenta. ¿No pensé ya esto? No, algo tenía de distinto. ¿Qué tenía de distinto? Mira, me sigue mirando. Um, ¿qué hago? Me meto el dedo en la nariz. ¡Já já! Ahora está mirando a otro lado. Bien me parece. Maldita sea, ¿por qué se ponen a llorar en medio juicio? ¿Y ahora resulta que alguien se robó el bebé de alguien? ¿Y fueron separados cuando? ¡No jodan, ahora son trillizos! Bueno, ahora toca ir a saludar a mi tercer primo. ¿Si el primero es el malvado y el segundo el bueno, qué rayos es el tercero? Me imagino que es el de fiesta. ¿Realmente será legal meter tantos temas distintos en un solo juicio? ¿Y qué rayos es ese CHAN CHAN CHAN que suena a cada rato? ¿Quién deja que un tipo haciendo esos ruidos entre a un tribunal? Bueno, ahora la enamorada del segundo primo no tendrá qué elegir entre uno y otro. Creo.

¿Por qué nadie se puede casar sin incidente? Jamás he estado en una boda donde simplemente digan “te declaro marido y mujer” y eso sea todo y después comamos esas pequeñas salchichas medio dulces. ¿De qué hacen esas pequeñas salchichas? ¿Hay animales grandes para las salchichas grandes y pequeños para las pequeñas? Sería divertido si tuvieran un rayo que de chiquitolina, pero que solo funcionara con salchichas. ¿Funcionaría con un perro salchicha? No, en serio. ¿Por qué todas las bodas alguien viene a joder la vida? Siempre alguien objeta, dispara, aparece a último momento, o en el mejor de los casos, no llega uno de los que se van a casar. ¿Y por qué el maldito sacerdote y las monjas tienen que ser tan atractivos? ¿Hay algún tipo de concurso de belleza dentro del vaticano del cual no me he enterado? ¡Me jode! Sí, estoy casi seguro que las salchichas pequeñas las hacen con algo distinto que las grandes. ¿Por qué no sirven comida en los juicios? Una vez, en una avión, leí que en Indonesia servían arroz en todos los eventos públicos. ¿Servirán arroz en el cine en lugar de...canguil? ¿Cabritas? ¿Poporó? ¿Popcorn? ¿Cuál era la palabra para eso? Bah, no importa, ya me he de acordar.

Ahora llega la mamá de los trillizos llorando. ¿No estaba muerta ella? Supongo que no. No jodan, no voy a creer que eran cuatrillizos separados al nacimiento. A estas alturas parece que se están burlando del juicio. ¿Y su madre no es realmente su madre? Ah, pero su padre sí es su padre. ¿Son primos míos del lado de mi madre o de mi padre? Creo que de mi padre. Me jodí, tengo que seguir aquí. Bueno, ya, esperemos que pase el circo. No, en realidad son cinco y uno nació de la empleada. ¿Cómo rayos es eso posible? Ah, son clones, ya veo, eso lo explica todo. ¿Aún son técnicamente mi familia si son clones? Ah, es que son clones del hermano gemelo de mi tío que murió por su trágico amor a una mujer. Suena razonable. Lo que no entiendo es que todos ahora estén enamorados de la misma mujer. ¿Por qué cinco hombres totalmente distintos se van a enamorar de la misma mujer? Y si ella era joven cuando mi tío era joven, ¿por qué parece de veinte?

Me voy a parar comprar esa soda, no importa quien piense que estoy gordo. Además estoy cansado que absolutamente todos los hombres tengan que tener cuerpo escultural y pectoral y no sé que diablos. ¡Incluso los oficinistas! Si tienes entre quince y cuarenta y cinco años, no te puedes ver de manera distinta. Me jode. ¿Cómo voy a atraer chicas que se vean distintas si yo me parezco a esta manga de babosos? Ah, cierto, no me debo parar en medio del juicio. Bueno, mira, un tiroteo. ¡Qué oportuno! La familia de la chica de la cual están enamorados los quintillizos (¿cuantos de ellos eran doctores?) ahora están queriendo matar al juez. Creo. Bueno, da igual, esta es mi oportunidad. Disculpa, perdonen, disculpa, estoy pasando por aquí, perdón, disculpa. Sí mama, ya vuelvo en un rato, ¿no vez que hay un tiroteo? Ah, ya llegué. La máquina de soda. ¡Maldita sea no tengo más que billetes de cincuenta! ¿Cómo no revisé mi billetera antes de salir?

Agh, no quiero volver al juicio. ¿Y si contrato a alguien para decir que me dispararon? Mamá se molestará cuando descubra que es mentira. Mejor cojo el auto y me voy, digo a todos que pensé que el juicio fue anulado por el tiroteo. Nunca me creerían, ¿cuando se ha visto que anulen un juicio por algo tan común? ¡Me aburro! Ya, no me importa que me juzguen, me largo.

Por fin, un poco de tranquilidad. A esto se le llama vida. Sólo espero no caer a ningún precipicio. Estar sobrepeso realmente es peligroso.

¡Chicas no-clonadas, aquí voy!